La Universidad cultiva psicóticos depresivos
Estoy entrando en un estado de depreción, se que todos estan empezando a penzar que tengo una recaída y que necesito antidepresivos, pero lo que yo necesito es una vida menos deprimente.
Estoy debil, agotada, aburrida y sola. Despues de el problema con la escuela nos dimos cuenta que sus garrafales negligencias no iban a cambiar y que ademas nos teníamos que acostumbrar a ellas, porque con todo y lo malo esta es la mejor opción de la ciudad. Queremos estudiar diseño de modas, así que nuestra mejor opción es quedarnos aqui y molestar a los que no hagan su trabajo todo lo que sea necesario. Por lo demás solo nos queda sacarle todo el probecho posible a las clases, para que todos los problemas valga la pena, además, no se si soy la única que lo piensa así, pero la gente tiende a poner como escusa de sus fallas las fallas de los demás, creo que ser buena estudiante me sacará de problemas cuado la instituciòn meta la pata, si los estudiantes de diseño son exelentes entoces los dueños de la escuela no pueden ponernos escusas. Pero a final de cuentas creo que quiero ser buena estudiante para no parecerme a ellos.
De cualquier forma, alumnos y maestros nos estamos autoexigiendo mucho, y ya empieza a ser demaciado, nos estamos agotando. Pronto dejamos de rendir y despues de haber estado a buen paso nos estamos atrasando más y más.
Eso a mi me frustra mucho. Para mi desgracia soy perfeccionista de mala manera, trato de hacer las cosas tan bien que a final de cuentas no hago nada. Los fracasos cuentan mucho para mi, y no recuerdo el ultimo logro del que estuve completamente satisfecha. Tratando de ponerme al corriente he estado durmiendo mal y comiendo mal. Ignoro mis malestares y trato de pensar que mis problemas son insignificantes. Todo estaría mejor si los problemas de los demas fueran de calidad insignificante, pero vivo en una casa de locos (que frace tan estandarizada). Y en cuanto a amigos, obiamente no tengo vida social, nunca he sido muy sociable, a mis mejores amigas las veo unas tres veces al año pero al menos antes abría el messenger.
Ahora creo que usar mi tiempo en algo que no sea tarea o limpieza de la casa es pérdida de tiempo. Y gastar dinero en algo que no sea absolutamente necesario es un desperdicio de dinero, porque mis papás siguen alegando que no tenemos dinero, y mi papá sostiene que es culpa de mi hermano, mi harmana y yo. Pero cuando queremos trabajardice que no tiene caso porque nos van adar mucho trabajo y poco dinero. Si estuviera bien en la escuela ya estaría buscando trabajo, de cualquier tipo, no importa que sea una cantidad ridícula de dinero la que paguen en los trabajos de medio tiempo, sería mi dinero, es horrible ser dependiente, te pueden culpar de todo pero no puedes hacer nada para cambiar la situación. Empiezo a entender a lo que prefieren un trabrajo mediocre y sin futuro a estudiar una carrera, no se si voy a sobrevivir a esto. No hago mas que preocuparme por la escuela y aún así no logro los resultados que quisiera. Dejando de lado la falta terrible de distracciones (vivo en un lugar a las orillas de la ciudad y no tengo vecinos, hay que sumar eso) mi problema es que no tengo diciplina, y cuando trato de diciplinarme a lo único que llego es a castigarme. No voy a llegar a ningun lado así. Ya que no tengo televisión pagada desde hace un mes me di cuenta de que los canales abiertos existen, y queman el cerebro, con exepción del canal cultural. Pero cuando me siento a ver cualquier programa hay una lucha interna en mi: una parte de mi me dice que podría hacer algo mejor que ver televisión y otra dice si no me distraigo por lo menos unos minutos me volvere irreverciblemente loca, y entonces no terminaría la escuela.
Así que lo mas lógico es que esté deprimida, mi endorfinas no tienen razones suficientes para trabajar. Apenas y hay chocolate en mi vida, no tengo contacto con otros seres humanos, o no mucho, y mi amada vocación se vuelve algo frustrante y rutinario.
Ahora solo me queda pensar como lo arreglo:
1º Dormiré 9 horas diarias, comeré como es debido e ire al médico pra tratar este resfriado malicioso y no me sentiré culpable por eso. Mi prioridad será mi integridad física.
2º No importa si no soy exelente en la escuela por un ti empo, no me sentiré culpable, es mas importante seguir trabajando y ser constante, Así seguiré mejorando.
3º Ahorrare en secreto para comprar cosas ociosas, el Hospital mental es mas caro que eso.
4º Saldré almenos una vez a la semana por propósitos de ocio exclusivamente.
5º Si no soy buena quejandome con los demás, abusaré de esta cuenta de weblog y la llenaré de quejas impulsivas e irracional y una que otra amenaza de asesinato vacía.
Así que alguien llega a leer esto y siente que la universidad o la escuela en general esta acabando con su salud mental, respira y aprovecha que existe el internet, un lugar donde los bits de las consecuencias de los actos se pueden borrar. No se si eso fue una moraleja o no.
